Юмор (Страница 6 из 10)

http://www.youtube.com/watch?v=IVZAjRNpN5A
отэто я понимаю "Едет пьяный фанат на выезд" 

меня лично убило пацтол
http://www.yaplakal.com/forum28/topic255822.html

ахуительный стишок 
автору респект !

В поле вийшли футболісти,
Оголошуємо склад:
На воротах стоїть П’ятов –
Головний дегенерат

З капітанською пов’язкой
Стоїть Даріо Срна
Погоняло і так страшне,
Покусав ще й Бангура

Ось кроти пішли в атаку,
Фернандиньо забив гол,
У команді всі макаки
Добре грають у футбол

Барселону обіграли?

Справді, добре працювали,
Тільки от іспанці грали
115-им составом

Ви Динамо обіграли?
То купіть собі медаль,
Без бразильської атаки,
Не команда, а фонарь

Як впустили цю «команду»
В українську прем’єр - лігу?
Тренер – циган, гравці – мавпи,
Вболівальники – бариги

На границе с Молдовой пограничники поймали… футбольную команду

Сотрудники Государственной пограничной службы 27 сентября задержали молдавскую футбольную команду за незаконное пересечение украино-молдавской границы в Винницкой области. Об этом говорится в сообщении пресс-службы Госпогранслужбы.

В числе задержанных в селе Довжок (Ямпольский район, Винницкая область) оказалось 23 гражданина Молдовы (из них 18 несовершеннолетних) и 2 украинца.

Их след, который вел из молдавского села Хрушка, выявил патруль отдела «Ямпиль».

Выяснилось, что нарушители направлялись на футбольный поединок с командой села Довжок, сообщает «Сегодня».

Незадолго до того группа попыталась пересечь границу в местном пропускном пункте «Большая Косница».

Границу им перейти не удалось, так как только пятеро из группы имели при себе документы.

После этого футбольная команда во главе с 59-летним тренером (гражданином Украины) решила пойти в обход пропускного пункта.

На данный момент 18 несовершеннолетних граждан Молдовы возвращены на родину, остальные задержанные ожидают суда, который определит меру их наказания.

Пускай меня все проклинают,
Что я люблю лишь киевлян.
Но нет - люблю я только деньги,
Ведь я Виталий Годулян.

http://poisk.vid.ru/?p=2&do=showair … 2FAD204E2C
все на поиски Феи на ФП 

Отредактировано Мегаисторик (01.12.2009 16:01:31)

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

- прикинь, шел мимо цирка, меня клоуны отпиздили
- что, серьезно?
- нет блять, с шутками, прибаутками................

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пиздец...
Экзаменатор (качая головой):
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Заебись".

Студентка приезжает домой на каникулы:
- Мама! Hаконец-то у меня появился мальчик.
- Прекрасно. И где он учится?
- Да ты что, ему всего месяц.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Идет зачет по произведению Толстого Анна Каренина.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся».

ахахах

Сообщение:    От кого:     фанат металиста   
    Тема:     ....
    Сообщение:     я болею за металист,я даун.
                   

Даже не знал,что такое бывает....

6-е место в чемпионате СССР: 1961

великое достижение!

Сообщение:    От кого:     фанат металиста   
    Тема:     ....
    Сообщение:     я болею за металист,я даун.